很久没有留下任何足迹了，不是没有登陆，不是不没有想写的事情，只是年前年后放假庆祝的，好像把一年的懒劲儿都激发出来了，而且又调到了新的栏目组，新鲜又有a little tense，所以干脆就让自己的脑袋舒舒服服的躺着——于是，一晃就到了年后了。

    网上那么多博友的新年问候，让我每次打开博客的时候都暖暖的，心里真高兴。不过自己就不是很厚道了，因为年前确实有段时间很忙，所以都没有一个一个的回复，希望他们不要不高兴才好。在这里就向所有问候我的朋友们拜个晚年吧！

   

    英国某小镇。这儿，有一个青年人，整日以沿街为小镇的人说唱为生；这儿，有一个华人妇女，远离家人，在这儿打工。他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。

    时间长了，彼此已十分的熟悉。有一日，我们的女同胞，关切地对那个小伙子说：“不要沿街卖唱了，去做一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。”

　　小伙子听后，先是一愣，然后反问道：“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我，也给其他人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？”

　　邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。

　　于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。

　　中国山东，有这样一对夫妇。

　　刚刚结婚时，妻子在济宁，丈夫在枣庄；过了若干年，妻子调到了枣庄，丈夫却一纸调令到了菏泽。若干年后，妻子又费尽周折，调到了菏泽，但不久，丈夫又被提拔到了省城济南。妻子又托关系找熟人，好不容易调到了济南。可是不到一年，丈夫又被国家电业总公司调到重庆。于是，她所有的朋友，就给她开玩笑——你们俩呀，天生就是牛郎织女的命。要我们说呀，你也别追了，干脆辞职，跟着你们家老张算了。

　　但是，她以及公婆、父母，都一致反对。“干了这么多年，马上就退休了，再说，你的单位效益这么好，辞职多可惜。要丢掉多少钱呀！再干几年吧，也给孩子多挣一些。”

　　其实，他们家的经济条件已经非常优越。早已是中层阶级，但是他们仍然惦念着那一点退休金。

　　于是，夫妻两个至今依然是牛郎织女。

　　我们，是一个尚义轻利的民族。中国人一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。

　　于是，中国人，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……但是，唯一不可能是的，就是自己。

　　中国人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维持，可以是人际关系上的强作笑颜，可以是所有欲望的极端压制，可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。

　　中国人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸，必定有一个近乎玩笑的借口；中国人，可以把高官厚禄当作成功，中国人可以把身家百万当作理想，中国人可以抛却天伦之乐四海飘荡，但是，中国人唯一不认可的成功——就是家庭的和睦，人生的平淡。

　　于是，一个有着五千年文明历史的国度，把爱国、崇高、献身、成功、立业的情结推向了极致——他们要么在大公无私，其实是舍本逐末的漩涡里苦苦挣扎，要么在肩负重任，其实是徒有其名的怪圈里受尽折磨……唯一遗漏的就是自由和自我。

　　于是，在外国，妇孺皆知的道理；在中国，没人能整治明白。

　　人的一生，到底在追求甚么？

　　有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼，这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？墨西哥渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。美国人再问，你为甚么不待久一点，好多抓一些鱼？墨西哥渔夫觉得不以为然:这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干甚么？墨西哥渔夫解释：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他，我的日子可过得充满又忙碌呢！美国人不以为然，帮他出主意，他说：我是美国哈佛大学企管硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约。在那经营你不断扩充的企业。墨西哥渔夫问：这又花多少时间呢？美国人回答：十五到二十年。

    墨西哥渔夫问：然后呢？美国人大笑着说：然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众。到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！然后呢?美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他?！墨西哥渔夫疑惑的说：我现在不就是这样了吗？

    人的一生，到底在追求什么？

美国联邦法律规定

　　不得与豪猪发生性关系。（靠，谁敢呀）

　　每周四晚6:00以后不得放P。（以后还真要小心了，别一不留神坐牢了还不知为啥）

阿拉巴马州

　　无论任何时候，将冰激淋卷放在口袋里是违法的。（有病丫的）

阿肯色州

　　男性可以合法殴打其配偶，但每月最多一次。（估计很多东北的兄弟知道了一定想***阿肯色了，可也有例外呀，克林顿就是阿肯色的前州长，咋老被希拉里扁呀）

亚利桑纳州

　　任何房间中不得有两根以上的假阳具。（估计那州的最高法官丫是个变态狂!）

夏威夷州

　　不得将谷物放在耳朵里。（神经病，以为偷太空种子呀）

印弟安纳州

　　任何年满18岁的男性，若与17岁以下的女性发生性关系，而且当时她又没穿鞋袜，那将课重罪。（兄弟们千万注意了呀！别全脱了）

　　圆周率在该州法定为4。（活活气死咱祖冲之前辈呀！）

爱荷华州

　　任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。（严重歧视残疾艺术表演家）

　　任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。（接吻和胃有关系吗？男性胃癌晚期患者的福音）

纽约州

　　不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。（谋杀可以不？真的脑子进水了）

　　10:00以后不得穿拖鞋。（光脚吧）

新泽西州

　　凡谋杀时不得穿防弹背心。（管得着吗，police这么没自信！）

北卡州

　　任何一位未婚男性与一为未婚女性，如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚，那么他们即算合法夫妻了。（想带小蜜开房的兄弟们千万别去那州呀！）

宾西法尼亚州

　　不得在浴室唱歌。（难怪在宾大商学院的同胞都不会K歌）

南卡州

　　仅在每周六，男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。（这是啥规定，郁闷ING）

犹他州

　　不喝牛奶违法。（喝不完援助非洲难民呀，干么为难自己！难怪俺一只要喝牛奶就拉肚子的朋友从犹大转到纽约了，保命要紧呀。）

　　不得在正在执行急救任务的救护车后座上做爱。

   

    最近的婚礼真是特别的多，亲身参与，耳闻目睹……

    有那么一个婚礼，是真实发生的，虽然在我周围，但是不方便透露具体的人物，暂且以化名代替，城城与薇薇吧。

    城城是个城里的男孩子，父母和自己都很努力的拼命工作，温饱有余，富有不至于；薇薇是个农村的女孩子，家庭情况一直到结婚前都没有说清楚，但是条件比较困难是可以肯定的。婚前，他们已经挤在城城那个不太大的家里同居了，城城的父母都很喜欢她，一切都到了谈婚论嫁的时候。

    城城的妈妈和薇薇商量，两家的情况都不是非常好，而且又不在一个省，所以婚事就简单点办，但是会办得热闹点，把钱都用来装修他们的新房。薇薇不擅说话，但是点了点头。于是，城城的父母将毕生的积蓄都盘算了一遍，把儿子的房子重新装修，所有的装备都尽量采用最好的。新房开始有模有样。

    大喜之日，酒席自然少不了，更加少不了薇薇的父母。不知在多么隆重的日子，她的父母大家光临了。更加自然的，婚宴需要升级改造。“怎么能够简单点办呢”，原先说的自然就不算数了。城城的父母想想：算了！儿子一辈子就这一次！好！咬咬牙！我们就尽力吧！自己的积蓄几乎全扑到新房上去了，儿子的积蓄也为了那个简单的婚宴折腾了不少，那就只好借钱！于是，老一辈的亲戚朋友借了一圈！还好，婚礼总算可以小有规模，大酒店，音响礼仪，钻戒首饰……但是薇薇那十几个两手空空来参加婚礼的亲戚们的住、行、吃、玩的一切开销，居然全都要算在城城父母的头上。而事实上，薇薇很清楚的知道城城的家里是在借钱搞婚礼！可是，薇薇从来都闷声不作响，问她要什么永远都是“不要”，不过总是在城城的耳边说着“要这个，要那个……”，也总是会从父母那里探班回来之后“升级改造”很多开销……

    总算，一切办妥，第二天就要举行婚礼了，老两口松了口气。就在这时，城城一脸阴云的进门了，“薇薇的家人说，要10000元彩礼……”，老两口那因疲劳而不健康的脸色，刹时间变得更加灰暗。紧急而又艰难的两小时过去了，城城的父亲无奈的出了门，将一些亲友们明日要送的红包先收了回家，算了算数，自己再凑点，差不多了吧！

    就这样，在婚宴还没举行之前，家里已经囊空如洗，负债累累。

    第二天早晨，新郎去宾馆接新娘啦！多么happy的日子，可是让人有笑不出来的感觉！敲门！敲门！再敲门！送上万元礼金！未来老丈人和丈母娘、大姨子的脸却还是那么哭丧……大姨子接过厚厚的礼金，迅速的将它放到自己的包里，同在包里的居然还有城城家人为新娘买的新婚钻饰，而这本应挂在今天的新娘身上……取而代之的动作，是大姨子身体僵硬的从口袋里数了两张10块钱的毛票递给新郎，这就是新郎的改口费——也就是改口叫薇薇的父母“爸爸妈妈”的一种习俗。10000：20——不是计较钱的问题，而是这样是对新郎的不尊重，是对操劳这么久的新郎的家人的不尊重——后来说老实话，城城的父亲说当时他的心在滴血，感到自己付出了那么多，可是自尊却被踩在脚下。

    后面的事情，真是有点懒得说了，感觉自己就像八婆一样，啰嗦来，啰嗦去！但是那些鸡毛蒜皮的杂事堆在一起，就可以噎死你，让你有种不吐不快，但是吐了又实在是没多大点事……其实就是很窝囊的感觉。例如，那些薇薇的亲戚们，说什么吃完了婚宴，第二天还要让城城的父亲陪他们到当地的旅游景点游玩游玩——不用说，费用自然是他们自己不用负责的。可是不知道他们是否清楚他们这么几天吃住玩的花费每天都是以“千”为单位在往上翻。不用猜也知道这些人肯定是不知道“恬不知耻”是怎么写的。

    写这些，也不为什么！不是我自己的婚礼，我也用不着操心，用不着愤怒。可是看着城城父母的忍让，看着城城的无奈，看着薇薇的小算盘，看着薇薇父母亲友的无耻……又怎么能够无动于衷！一个即将为人妻、为人媳的女孩，不被追究自身污浊的历史，不被追究自身家庭复杂的关系——顺便提一下，薇薇的家庭真是不一般，父姓刘，母姓赵，姐姐姓朱，自己姓W，四个人四种相，除了母亲嫁了又嫁又嫁之类的原因，我们实在是不知道还有什么样的理由可以来解释，八卦了点，不过真是第一次听说这种姓法——她真应该感到自己很幸福，可以找到能够对自己这么好的老公和公公婆婆，为什么还要在明知自己未来的家庭借债操办婚礼的时候，一次次的给自己的老公压力和负担呢？这样的生活，我不敢断言一定会不幸福——但是我的预感一向挺准  ，而且婚礼当天一件很重要的玻璃饰品落地碎裂，迷信了点，将就一下  ——但至少还债的日子不会很好熬，筹备婚礼的阴影将一直存在……

    我只能说一句，拭目以待……  

哇哇哇,扎到脚了,好痛好痛!!

本人大喜日定在下月10日喔，各位的钱包还有一个月屯积时间。

当日现场备有刷卡机（未超过2000元需加3元手续费）及礼券、股票质服务！否则，先身份证、学生证也可以，一个月内补钱过来有效（否则就拿去印漫画！）。

凡出示失业遣散证明者可享1200元早场特惠价。

科学园区工作者一律1600元起步！

凡在上市公司任职，股价在30元以上者，一律需3000元起步！

包600元的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。

包1200元的请注意食用速度及量，以每道菜上桌转一圈为限。

包3000元以上的享有携带1名家眷的名额，但其身高不得超过120cm。

敬请详阅此文，违反规定者当场轰出，礼金没收！不明之处，可来电洽询：00852－999。

补充条例：

包300元的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！

包100元的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！

包50元的，除装备“包100元者”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管、铁链等物件围殴！

包20元的（哦，天哪！），先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预订一下重症病房！

本次婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等银行，办理80年9成银行按揭业务。不明之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权均归筹备委员会所有。

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》……”

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对……待他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.  高中时班上有个同学叫黄家健
    某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着，就问了一句：咦？黄家健 人呢？
    全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.  还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.  有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...

11.  晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了！”

12.  那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13.  一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.  一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.  由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.  政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.  记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
     无语……

19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
     一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.  上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22.  期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23.  记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23.  晒阳太屁股

24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27.  政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.  大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”

31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32.  老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”

33.  我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
     结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.  播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
     播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

    雾  大雾  浓雾……

    浓得看不到百米以外的人 事 物，一切都在白色中漂移！

    很久没有看到这么大的雾了，好喜欢这样缥缈的天气，似乎只有自己的存在，似乎周围的嘈杂慢慢的淡化在浓厚的气体中。

    雾是世界的清新剂。当世间肮脏之时，上天将雾降临于人世，让雾游荡于整个世间，净化了喧闹  纷扰 丑陋。于是，呼吸不再是污浊，身体不再是灰尘，灵魂仿佛飘于天际一样纯美。

    最喜欢高山之上的雾。在那里，雾是云，云是雾。大风扫处，云雾滚滚而来，仿佛仙子乘势而来一般得空灵，刹时间就将我包裹在浓白之中。前一秒，还是现实的街道；下一秒，已经变成隐约的线条，甚至眼不能及  手不能触  凭借感觉才能摸索而行。在那一刻，人不再是人，没有躯体，只有魂魄，整个的融化在云雾之中，随风而行，体会飞翔一般的自由。

    无拘无束，随心而行！

    老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？
这个问题其实古人已经解答了...

孟子：

    从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。

    老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。

———「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。

周幽王：

    老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？

    再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。

———「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。

刘备：

    兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。

———「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

曹操：

    宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。

———「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。

屈原：

    这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
    投身于河水中倒是一个挺好的归宿。

———「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见。老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。

庄子：

    生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。

    老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！

———「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

和砷：

   老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。

    我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！

———「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。

王勃：
    手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。

    王勃扑通一声跳了下去。

———「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

孙悟空：

    俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。

    不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。

    这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。